结束

这应该是最后一篇..
写完这篇就结束..
这个部落跟了我2年多..
有好的...
有坏的...
有开心的...
有伤心的...
没为什么...
就是...
想结束它..

有人骂我傻..骂我笨..骂我白痴...
对..
我也承认...
自己很无聊...
做出这些决定...
反正就是我个人问题...
无关任何人或事...
这是我一直强调...
你们可以骂我笨...骂我傻...
总结就是...
我自己个人问题...

是我把玻璃给打碎...
我就会为我所做的付出代价...

反正就是...
希望不会牵涉到任何人...
真的...无关任何人或事...
是我自己不会珍惜...
是我自己放弃...
是我...是我自己造成...
真的是我自己造成...

对不起...
真的很对不起...

想结束一切...
就这样简单而已...

我自己也讨厌自己...



the end.

祈祷

昨天补完习后

一回到家就马上收拾

11点多到干爹的家

慢慢的走向前上香

然后...

进到屋内...

看干爹最后一面...

我不知道我该怎样...

我不敢哭...

努力地把眼泪收起来...

我一个人坐在客厅内看着棺材...

觉得自己很不孝...

因为我从未孝顺过干爹...

人已不在...

心莫名地抽痛...

出殡的时候...

送去火化场...

当棺材进去里面火化的时候...

我看见干妈...志伟哥哥哭...

他们都很伤心...

然而我却站在一旁...

不敢向前安慰他们...

唯一的就是...

我不让我自己哭...

看见志伟哥哥...干妈...

心真的很痛...

我却不能帮到什么...

这一张...

是干爹的全家照...

红衣的是志康哥哥...

好久不见他了...

8年了...

不知不觉...

他离开我们8年了...

我还记得他们的疼...

站在最后面的是志伟哥哥...

黄衣的是志勤哥哥...

还有就是干爹干妈...

很齐全的一家...

这张照片...

是在国家科学馆拍的...

当时他们也有在...

就在我这么小的时候...

他们都很疼我...

当我是妹妹...女儿那样...

如今...

两个已经离开了...

我想念他们...

真的很想念...

我只能在心中祈祷...

干妈不会一直伤心...

志伟哥哥也不要太伤心...

希望他们都健康...

希望在天国的干爹与志康哥哥可以安息...

我一直都会祈祷...

为他们祈祷...

失去...

今早收到消息..

干爹去世了..

真的是去世了..

我能怎样..?

为什么..?

新年都还没过..

妈妈哭了..

我也哭了..

哭又能怎样..?

无补于事..

原来失去最亲的人..

心真的很痛很痛..

记得我在2011年前夕..

我sms问志伟哥哥..

新年你有什么愿望..

他说..

他只想他的爸爸能康复..

健康就可以了..

我听了..

也为他默默祈祷..

然而..

现在....

失去了一个志康哥哥..

现在又失去了干爹..

生命真的很脆弱..

生命也不能掌控..

我..

我的心真的很痛...

干爹...

原谅我这个干女儿..

不能好好地孝顺您...

情绪...

最近我写的东西都sad sad的

写点开心的东西吧

可是最近都好像没什么开心

唯一开心的是

可以和朋友聚在一起

一起聊八卦

一起谈心

一起哈拉

今天有人说

我总是在游神 发呆

她说 注意我几天了

我都是在发呆

静静地 很少说话

听她这样说

我也发觉到自己

的确比以前少很多话了

可能因为高三吧

有压力 变得沉默

不是很想开口说话

或者就是 我变了

在那班

说不出的感觉

大家都各忙各

没交流 没交谈

陌生 没归属感

可能需要时间去适应

希望和他们相处愉快

说回家里

刚刚不久前

我的眼睛肿到不像样

为什么会肿? 我不说了

我想有一个疼我的哥哥

会和我聊天的哥哥

会关心我的哥哥

可是 就是没有

既然他们都不疼我

为什么还要给我哥哥?

那 我宁愿没哥哥

如果我是姐姐 我会很疼我的弟弟/妹妹

有时候 我真的很羡慕身边的朋友

因为她们的哥哥都很疼她们 会送礼物给她们

所以 每次没人载我回家

我都不会开口 要他们载我

说到二哥

他都在忙做工 我也不敢开口要他载

说到大哥

更不用说了

或许 我没哥哥缘 和哥哥的感情很淡

说到妈咪

自从开学以后

和妈咪的见面比较少了

有时候会很想念她

我知道

我17岁了 应该要学会独立

不要常常依赖别人

但 人有时候很脆弱 需要依赖

总结来说

最近的我 情绪起伏很大

心情也像天气那样 变得很快

希望我身边的朋友别见怪

=)

为什么?

为什么

总在我已忘记的时候

偏偏又让我看到

为什么

总在我已完全删除之后

偏偏又一直看到相关的东西

为什么

总在我已平伏之后

偏偏又有另一起波浪

为什么

总要我想起我不想 想起的事情

难道是天意弄人吗? 还是只是纯属巧合?

为什么 为什么 为什么

我有一万个不解的为什么

我讨厌这样 的心情和感受

为什么

一直要让我看见 让我心烦的东西

很奇怪 很不可思议 难道是命运吗?

为什么

为什么

为什么

为什么

总要被这些为什么牵着

认命吗? 顺从命运吗?

人生就是有那么多为什么吗?

我的人生道路还有很长

我想 开开心心地度过每一天...

be strong...

不久前

电话收到了一封信

内容大约就是

鼓励之类的话

可惜

我不知道他/她是谁

他/她让我自己想

但是

我始终还是想不到

对不起

我很谢谢他/她

=)

或许有些朋友我忽略了

但他们依然还是我的朋友

信中有提到

“长大了 不要再哭”

对 我长大了

我也会时时刻刻提醒自己

不要哭 我要坚强

谢谢身边的好朋友

一直鼓励我

晓琳 我还是很烦 你要多开导我

你是我信任的好朋友之一

=)

不晓得

上了高三之后

压力似乎开始慢慢大起来

要面对很多东西

包括同学 学业 活动 等等

我有预感

接下来 我会 因为承受不了压力而哭

但是 我会忍 熬过这一年

有些事

不晓得 该不该说

我的心里

始终还有一根刺

要不然 就好像有一块大石头压着 我的心

到底是因为学业还是什么

我不知道

我只懂 今年重点在学业

其它的事 我一直强迫自己 不要再想了

偏偏脑海中 一直浮现不必要的东西

算了吧

自从开学后

感觉有点疲惫

不要胡思乱想了

专注学业就好了

拜托 “丁诗琪”

不要再想无谓的东西了...

哭·或许

哭 让我成长

哭 是我的专长

哭 我是爱哭包

哭 为什么我总是那么爱哭

哭 你可不可以远离我

哭 说过要坚强 但我还是哭了

哭 我讨厌这样的自己

哭 泪把我的眼眶给填满

哭 泪不停地流下来

哭 连妈咪都说我爱哭

哭 我就是那么爱哭

哭 我还是哭

哭 能解决什么

哭 能将不开心的事给流走吗?

哭 一定是悲伤才能哭吗?

哭 我就是属于那种悲伤的哭

哭 似乎已成为生命中重要的一个部分

哭 哭后 隔天眼睛总是肿肿 别人问我为什么 我答 我不够睡

哭 我真的停止不了不哭

哭 或许能让我明白一切

哭 哭完后 还是原来的那个我吗?

哭 哭完后 我能坦然地面对它吗?

有时候

真的很感谢妈咪

她有时说的话

会点醒了我

让我明白一切

包括爱情

她总是会告诉我

当中的一些道理

或许

我真的要知足

我是一直这样告诉自己

不要贪心

不要痴心地想拥有那么多

或许

我的心还是很挣扎

或许

我应该当做没这件事

或许

我是个坏人

或许

我还是过不了自己那关

或许

是我想太多

或许

我不应该想那么多

或许

我真的是个不折不扣的大坏人

或许

我该尝试把它看开

或许

哭过就算了

或许

我该狠心地抛下一切

或许

如果没我的存在

一切都是好好地

或许

我当初狠心一点

就不会这样了

或许

我不该心软

或许

我适合原来的那个我

或许

真的是我想太多

或许

需要时间去沉淀...

希望往后会没事...